Síntomas

Todo el mundo sabe cuándo es verano. Aunque no miremos el calendario, los indicios se van acumulando como en una lasaña. Es verano porque de día huele a after sun y de noche a Aután (oigan, y a mi que me gusta cómo huele el Aután). Es verano porque nos despertamos con los sanfermines y dormimos la siesta con el Tour de fondo. Es verano porque todo el mundo te dice que estás gordo. En realidad no has engordado: el problema es que ahora no te puedes poner el jersey holgadito y el abrigo siberiano para disimular los michelines. Y sobre todo es verano porque apenas hay noticias y en el telediario nos hablan de concursos de lanzamiento de calabazas, de pasos de cebra para mofetas o de la construcción de una réplica de la Acrópolis con bastoncillos para los orejas. Bien. También es verano porque cumplo años: Mañana, 38. Suma y sigue.

También huele a elecciones. Es como el verano. Aunque no te hayas dado cuenta, empiezas a percibir síntomas de que pronto hay que pasar por las urnas. Éste es un pequeño catálogo para votantes incautos. Si empiezan a percibir cosas como éstas, no hay duda. Pronto votamos:

1. Hagan lo que hagan en la tele siempre hay un político cerca: un partido de fútbol, un incendio, un festival de la canción ligera o un episodio de los Teletubbies. Llámenme enfermo pero el otro día a la Lala le pusieron la voz del Piqué.
2. Empiezan a editarse libros de políticos, que curiosamente no estarán entre los diez títulos más solicitados en el próximo Sant Jordi.
3. Los políticos rajan de los políticos. Sin excepción. No hay aliados, ni amigos, ni compañeros de cama. Equidistancia global. Todos contra todos. Como una versión salvaje de "Sis a traïció".
4. Los mensajes políticos empiezan a menguar y quedan reducidos a dos o tres palabras. Pronto llegará la versión sms (votm xq s l mejr). Tiempo al tiempo.
5. Empiezan a circular promesas propias de una sesión de cata de costo afgano: Pisos a 300 euros, 1.000.000 de puestos de trabajo, depilación láser gratuita, degustación de centollos cada primer martes de mes o gulag incondicional para los actores (y sobre todo, para los guionistas) de Ventdelplà.
6. Las páginas web y los blogs olvidados desde hace casi cuatro años se reactivan durante dos meses. Aparecen dominios como ricardopérezeselpresidentequerequiereelpaís.net. Buscas en el google "zapatos rosas" y te sale el Herrera.
7. Se colapsan todos los buzones: el buzón de tu casa se llena de folletos en cuatricomía mientras que el buzón del correo electrónico se carga de pedeefes de 2 megas.

Si empieza a percibir varios de estos síntomas, efectivamente, huele a elecciones. Esto es. Debates, editoriales, mítines y promesas. Pero no se preocupe. Como el verano, al final siempre llega el invierno.