12 abril 2007

10 posts para salir del apuro

Todos hemos pasado por esto. Hace días que no actualizan su blog. Tienen su página tan abandonada que parece una mesilla de Ikea montada por Javier Mariscal con una resaca de Licor 43. Y lo que se les ocurre tiene la capacidad de seducción del prospecto de un Gelocatil. Como servicio de utilidad pública, desde el de bat a bat proponemos algunas ideas para salir del bache. Éste es un breve listado de posts que les salvarán de la página en blanco e, incluso, tendrán una meritoria audiencia [y que complementa las 15 frases más peligrosas de la blogosfera].
  1. Traduzcan algo con un traductor automático. Cualquier texto es válido: un artículo de divulgación, unas instrucciones, un poema o una canción. El traductor de Google les dirá por ejemplo que Frank Sinatra canta "Y ahora el extremo está aquí y hago frente tan a la cortina final" al inicio del My Way. Intenten traducir al castellano el Ne me quitte pas (primero francés - inglés y luego inglés - español). Cuando hayan acabado de reirse, desinstalen los traductores automáticos que tienen en su blog, por el amor de Dios.
  2. Inicien un meme. Es verdad que no es un recurso original. Pero tengan en cuenta que un meme tiene dos ventajas: les permite a ustedes hacer un post sin tener nada que decir y permite que los aludidos hagan lo propio. Si por un momento creen que su meme es poco consistente, no se preocupen. Repasen algunos de los clásicos como el pantallazo, el meme inmanente o el inigualable meme del polígrafo y verán que no tienen nada que temer.
  3. Narren su vida laboral. No hay duda: la mayor fuente de inspiración en este país es la ventanilla de un banco o la consulta de un urólogo. Mecánicos, profesores de autoescuela, guías turísticos, instaladores, informáticos o abogados: Permitan que la cíbercomunidad comparta su lucha cotidiana contra el género humano. Además, como al pobre LlaveAllen, también les puede servir como terapia.
  4. Maldigan la SGAE. Una leyenda urbana asegura que el 25% de los posts del Meneame contienen al menos una referencia a la SGAE. No es cierto: en realidad, es un 45%. Pueden seguir una de estas tres variantes: (a) escriban una reflexión teórica contra el canon, (b) narren la indignación de un gremio cualquiera, como los peluqueros de Ourense o el estudio de danza riojano o bien (c) celebren la valentía del músico que se salta las discográficas. Si no se nos ocurre nada, también pueden darle una andanada a Microsoft.
  5. Háganse eco de una historia imposible. Por ejemplo, un chico (que si miran la fotografía es evidente que le hizo algo muy grave a su peluquero) piensa sin saber porqué en un número; escribe un SMS, la chica contesta y meses más tarde, se casan. O una enfermera escribe su teléfono con los puntos de sutura del paciente. Si esto ha circulado, no le pongan freno a su imaginación. Invéntense, por ejemplo, que llaman a un operador de telefonía y le resuelven su problema al instante.
  6. Editen su propio vídeo divulgativo. ¿Recuerdan cuando eran pequeños y metían a una mosca y una araña en un frasco o prendían fuego a un bote de Bloom para ver qué pasaba?. Pues esto es lo mismo. Simplemente, ahora deben filmarlo. Vean por ejemplo este sujeto metiendo una uva en un microondas para crear plasma casero (aunque antes se prepara un cubata, lo juro) o la constatación empírica de que no se cuece un huevo con dos móviles.
  7. Escriban un remember when. Cada generación tiene sus iconos: dedique un post a uno de ellos. Por ejemplo, si nació en los 60 y tantos (como un servidor) hable de la margarina Tulipán, los Geyperman, El Hombre y la Tierra, Mazinger Z, Fofó, el Bony, el bolígrafo BIC, las redacciones de la Coca Cola, el Exin Castillos, el Amstrad o Sandokán. Mano de santo.
  8. Aporten una prueba más de la autoría de ETA en el 11M. No se asusten, no les llevará mucho tiempo. Por ejemplo, si en la célebre furgoneta había una cinta de la Orquesta Mondragon y una tarjeta de Gráficas Bilbainas, diremos (siguiendo la propiedad transitiva) que se halló una tarjeta de Gráficas Mondragon, lo que valida (siguiendo nuevamente la propiedad transitiva) la vinculación entre ETA y el 11M. Pueden fabricar toda clase de tesis conspirativas a partir de cualquier punto del sumario de marras. Descubran que el Tunecino compró una entrada en el San Mamés, leyó al bilbaino Pío Baroja, anotó una receta del Arguiñano, o sacó dinero de un cajero del BBVA y construyan así su propia teoría. No olviden acabar el post con un lacónico "Queremos saber la verdad".
  9. Cree su propio 2.0. Aunque sin entrar en detalles, más o menos la blogosfera ha asumido el concepto de web 2.0. Luego vino el marketing 2.0, la política 2.0, la información 2.0 o el turismo 2.0. Como han podido intuir, las posibilidades son casi infinitas: sexo 2.0, listas de bodas a partir de redes sociales, diggs de las comunidades de vecinos, su tesis doctoral en el twitter o discusiones con su suegra desde el Second Life. ¿Cuál es su nuevo 2.0?
  10. Escriban un decálogo. Aquí tienen ejemplos a carretillas: las 10 preguntas sobre las gomas Milán, los 10 peores superhéroes, las 10 mejores risas del mundo o los 10 gadgets más inútiles. Aunque, bien pensado, si tienen dificultades para encontrar una idea, las 10 se les va a resistir mucho más.

7 comentaris:

Anònim ha dit...

Impagable la 5 y la 6. Además tiene razón con lo de la SGAE. Me he reído como un tonto y en el despacho deben pensar que estoy lerdo. Un saludo

Anònim ha dit...

els polítics us hauria d'aplicar el punt 3 i espliacr-nos que c... feu tot el dia ambels cales de tots, com ara tu que estas tot el dia escrivint en contes de treballar

clar i catala ha dit...

En el teu cas, hauríem d'afegir un estudi sobre la blogosfera, que normalment dirà que el PSC ho fa de conya i que la resta de partits estan a anys llum del cíberpsc.

Lucía Solís ha dit...

Boníssim!!! Vull afegir un tema que he vist fa poc en un bloc: Els secrets de l'11 de setembre a Nova York. Sembla que les Torres no van caure pel cop rebut sinó que hi ha una sospita de que les van dinamitar. Seria dinamita o titadine...? Ara no ho sé.
Encantada amb les teves propostes. Me les guardo per quan m'arribi el temps de sequera.
Gràcies

Pirata ha dit...

Ja ja, muy bueno. Tomo nota de lo que dices.

Anònim ha dit...

Un post bueniiiiisimo

ignasi ha dit...

Brillant!!!

Però conec un "paio" que coneic¡xia la cosina d'un d'alqaeda que havia estat en contacte amb un taxista cosí d'un etarra retirat que coneixia la seva tieta.

Això és claríssim!!!